Viajar é grande parte da minha rotina profissional. Como em tudo na vida, há a parte boa e a parte ruim. Algumas viagens são extremamente entediantes, como os vôos diurnos longos.
Aqui há uma escala de chatice:
1- vôos diurnos longos (mais de 3 horas) - chato
2- vôos diurnos longos com mudança de fuso horário (maior q 3 horas) - chatão
3- vôos diurnos longos, com mudança de fuso horário e sem entretenimento - aaaargh!
Lembrem-se de que não viajo a paseio, mas sim a trabalho, e neste caso dormir durante o vôo é uma armadilha na qual apenas turistas podem se dar o luxo de cair, já que isso complica bastante o ajuste ao fuso-horário.
Aqui há uma escala de chatice:
1- vôos diurnos longos (mais de 3 horas) - chato
2- vôos diurnos longos com mudança de fuso horário (maior q 3 horas) - chatão
3- vôos diurnos longos, com mudança de fuso horário e sem entretenimento - aaaargh!
Lembrem-se de que não viajo a paseio, mas sim a trabalho, e neste caso dormir durante o vôo é uma armadilha na qual apenas turistas podem se dar o luxo de cair, já que isso complica bastante o ajuste ao fuso-horário.
Numa viagem de 12 horas de duração, com a primeira perna de 5 horas sem entretenimento, vale qualquer artiíicio para não dormir.
Primeiro os classicos. Ler a revista de bordo (3 vezes), ler (até decorar) o folheto de instruções da aeronave e escrever no notebook até acabar a bateria.
O tempo parece não passar.
Quase desesperado, resolvo ver o que mais o bolso nas costas da poltrona da minha frente pode me oferecer. Surge impávido-colosso o Sky-Mall.
É um catálogo de compras. Belo nome para uma evolução da famosa revistinha da Natura (Avon e outras) que me mordem uns trocados todo mês, ao seduzirem minha esposa com Tupperwares, iogurteiras, taças de sobremesa e produtos de beleza.
Bom, é o SkyMall ou dormir, então vamos de SkyMall.
É uma coletânea de produtos inúteis, ou quase, todos caros, com algums honrosa exceções.
Mas a lista de inutilidades incompráveis é tão extensa que fica difícil dizer o que é mais inútil.
Aceito o desfio e me aventuro pelas páginas do SkyMall para tentar eleger os 5 melhores (ou piores).
Duzentas e oitenta páginas depois surge a lista final.
Primeiro os classicos. Ler a revista de bordo (3 vezes), ler (até decorar) o folheto de instruções da aeronave e escrever no notebook até acabar a bateria.
O tempo parece não passar.
Quase desesperado, resolvo ver o que mais o bolso nas costas da poltrona da minha frente pode me oferecer. Surge impávido-colosso o Sky-Mall.
É um catálogo de compras. Belo nome para uma evolução da famosa revistinha da Natura (Avon e outras) que me mordem uns trocados todo mês, ao seduzirem minha esposa com Tupperwares, iogurteiras, taças de sobremesa e produtos de beleza.
Bom, é o SkyMall ou dormir, então vamos de SkyMall.
É uma coletânea de produtos inúteis, ou quase, todos caros, com algums honrosa exceções.
Mas a lista de inutilidades incompráveis é tão extensa que fica difícil dizer o que é mais inútil.
Aceito o desfio e me aventuro pelas páginas do SkyMall para tentar eleger os 5 melhores (ou piores).
Duzentas e oitenta páginas depois surge a lista final.
5º lugar
página 239 - Aparelho para tocar violão usando apenas um dedo.
Pra que se esforçar e aprender a tocar de verdade?
Com este revolucionário dispositivo você só precisa aprender a decorar alguns números.
Deve ser muito divertido mesmo, olha o sorriso do rapaz.
página 239 - Aparelho para tocar violão usando apenas um dedo.
Pra que se esforçar e aprender a tocar de verdade?
Com este revolucionário dispositivo você só precisa aprender a decorar alguns números.
Deve ser muito divertido mesmo, olha o sorriso do rapaz.
4º lugar
página 19 - Plante tomates de cabeca para baixo.
Como é que eu não pensei nisso antes?
Como é que os tomates viveram antes disso?
página 19 - Plante tomates de cabeca para baixo.
Como é que eu não pensei nisso antes?
Como é que os tomates viveram antes disso?
3º lugar
página 77 - Protetor para orelha contra vento e frio.
Simplesmente lindo!
página 77 - Protetor para orelha contra vento e frio.
Simplesmente lindo!
2º lugar
página 26 - Espingarda de marshmallow.
Para deter modelos anoréxicas terroristas?
página 26 - Espingarda de marshmallow.
Para deter modelos anoréxicas terroristas?
1º lugar
página 18 - Imprima seus emails sem usar um micro.
Você só precisa de uma linha telefônica, e de assinar o serviço de e-mail da empresa.
O mundo está aos poucos se livrando do papel e as opções de conexão à Internet estão cada vez mais rapidas... Por que não andar na contra-mão?
página 18 - Imprima seus emails sem usar um micro.
Você só precisa de uma linha telefônica, e de assinar o serviço de e-mail da empresa.
O mundo está aos poucos se livrando do papel e as opções de conexão à Internet estão cada vez mais rapidas... Por que não andar na contra-mão?
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